Vtipy

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky." :)))

Syn se ptá otce jaký je rozdíl mezi výrazem teoreticky a prakticky.
Otec se zeptá dcery: Dala bys za milion škaredému pošťákovi? - Ano, dala.
Dál se ptá ženy: Dala bys za dva miliony šéfovi v práci? -Ano, dala.
A pak se obrátí na syna: podržel bys za 3 miliony Bradu Pittovi? - Ano, podržel.
Tak vidíš, teoreticky jsme milionáři a prakticky máme doma dvě kurvy a jednoho buzeranta. :)))

Víte, jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby? Vdejte se na jeho narozeniny! :)))

Poslední věta před smrtí, kterou slyšel Terminátor v Čechách?
"Dyk more, železo!" :)))

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš. :)))

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k Dědkovi a říká: „Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na hory na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!" :)))

Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%. :)))

Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností? Jste v cizím domě. :)))

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku.
Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece. (Plesk)..Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka. (Plesk)..Dobře, bylo to porno.
Otec: Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je! (Plesk)
Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk) :)))

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip. :)))

Dva kamarádi: Poslyš, ztratila se mi manželka. I mně, jak vypadá ta tvoje??? Blond vlasy, štíhlá, vysoká asi 180cm, prsa čtyřky. A co ta tvoje? Na tu se vyser, jdeme hledat tu tvoji. :)))

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí, co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k dědovi: "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal sis z toho nějaké ponaučení?" "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!" :)))

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu..." :)))

Ženy jsou jako wi-fi: Vidí všechna dostupná zařízení, ale napojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako bluetooth: Bez doporučení se spáruje s každým, kdo je aktivní. :)))

Chlap v baru pije pivo, přijde za ním blondýnka a ptá se:
-Proč to piješ?
Chlap na to:
- Protože sem díky tomu nesmrtelný, podívej ...
- Chlap se rozběhne, vyskočí z 8 poschodí, opráší se, vrátí se do baru a říká:
-Vidíš, nic se mi nestalo.
Blondýnka nemůže uvěřit, tak se napije piva, skočí z okna a zabije se..
Barman na to:
-Supermane, ty jsi strašnej kokot, když se vožereš :)))

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí:
"Máme jich dost, můžeme Je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:
"Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha a říká:
"Né aby tě napadla nějaká pí*ovina!!!" :)))

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:

"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane." :)))

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!" :)))

Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.
"Copak to děláte?"
Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:
"Ale svítí, takže by měli být doma." :)))

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne. :)))

Pane doktore, co mám dělat? Na určitých místech pořád tloustnu. Tak na ta místa nechoďte! :)))

Víš, jaký je rozdíl mezi tím, když ti ho kouři tchýně a bungee jumpingem?
V obou případech máš skvělý pocit, ale nesmíš se podívat dolů. :)))

Víte ... proč mají blondýny nanejvýš čtyři děti? Protože si přečetly, že každé páté dítě, které se ve světě narodí, je Číňan. :))) Zlato, dnes se pomilujeme v poloze Gabčíkovo - Nagymaros. A to je jak? Rozdělám tě a nedokončím. :))) Kdo má větší cenu? Muž nebo žena?.... jednoznačně žena. Muž = 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč Žena = jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a bobr je chráněný zákonem. Tak co ..... :)))

Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?"

Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?" :)))

Poznámka v žákovské:

"Umýt, smrdí!"
- Otce to naštve a učitelce odepíše:
"nečuchat, učit." :)))

‎"Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne." :)))

Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílí makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus." :)))

4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly :)))

Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem medii a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne." A co plánujete? "Půjdu zmlátit pštrosa!!!" :)))

Rodiče vzali Pepíčka na nuda pláž. Pepíček se ptá maminky: "A mami, proč má některý pán toho pinďourka velkého a některý malého?" "To podle toho, jak je který z nich chytrý." Za chvíli Pepíček povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší." :))) Dělení vín na Moravě: 1. Dá sa 2. Dá se svařit 3. Nedá sa 4. Dá sa Pražákom :)))

Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterkou?
Baterka má pouze jediné mínus. :)))

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí ... :)))

Žena vyčítá mužovi: "Mohl bys pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?" - "Neboj, taková tma nikdy nebude!" :)))

Pán v drogerii si vybírá prezervativ a pořád tvrdí, že nabízené zboží by mu bylo malé. Prodavačka nevěří, tak jí ho ukáže a ona povídá. "No, tak na tohle vám můžu nabídnout akorát tak gumáky naší uklízečky." :)))

Víte, jak blondýnka pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
Že vymění čtyři gumy za osm sekund. :)))

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá: Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama? Trpělivost dceruško, dočkáš se. :)))

Tři čínští bratři - Chu, Bu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby co nejdříve zapadli, změnili si jména - Chu na Chuck, Bu na Buck a Fu se radši vrátil do Číny ... :)))

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme, černý jsme ať je nám zima nebo horko, černý jsme i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dýchat, jste modrý, když se vztekáte, zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej! :)))

Mladá žena v knihovně: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?" "Zkuste oddělení pohádek..." :))) Přijde blondýnka v Německu do supermarketu a řiká: "Dvě tužkové baterie!" Prodavačka na ní nechápavě zírá a ptá se: "Wie bitte?" Blondýnka: "Néé, nabitý, co bych asi tak dělala s vybitýma?!" :)))

Jde cikán do obchodu se zbraněmi. Prodavač povídá¨: "Cikánům neprodáváme!" Cikán se ptá: "Co máte proti cikánům? "Vše co tu vidíte!" :)))

‎"Ty, hele, myslíš, že by mohla být jeptiška takhle malá?" "Člověče, to asi né, vždyť ukazuješ sotva metr. Proč?" "Ale nic, jenom že jsem asi šukal tučňáka." :)))

Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli. Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře, tak si to užij. Milenec se ptá, kdo to byl, ale manžel říkal, že s tebou hraje tenis. :)))

U soudu: Proč jste tu peněženku neodevzdal na policii? Vždyť jste viděl, že není vaše!
Obžalovaný: Ano, ctihodnosti, peněženka moje nebyla, ale připadalo mi, že poznávám ty stodolarovky. :)))

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky." :)))

Muž podává inzerát: ˝Hledám manželku.˝ Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: ˝Vemte si tu mou˝. :))) Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku." :))) Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?" "No povídala, že syfilis." "A co to je?" "No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes." "A jak to?" "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice." :)))

Loupežník znásilní jeptišku, a když se obléká, tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá, co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.

A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?" :)))

Potka starší pani na ulici plačícího chlapečka
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet" :)))

Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila." :)))

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!" :)))

Už jste slyšeli ten, jak se opilec vypotácí z metra a povídá... "Já jsem zabloudil k někomu do sklepa, ten tam měl ale super vláčky :)))

Jaký je rozdíl mezi naší vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější. :)))

Tati co je to kamzík?
"Taková blbá ryba!"
"Ale tady píšou, že skáče po skalách"
No, vidíš jak je ta ryba blbá. :)))

Proč nehrají cikáni ve Startreku? ... Protože se s nima do budoucna nepočítá. :)))

Zvířátka v lese se domluví, že uspořádají gruppensex." Ale bez ochrany, jinak to nemá cenu" rozhodl medvěd. Zvířátka souhlasí. Po hodině, když jsou v nejlepším, se medvěd otočí a volá na vlka: "Vlku, říkali jsme, že bez ochrany!!!" A vlk na to: "To je v pořádku, medvěde, to mě kouří žížala." :)))

Ptá se malé hádě táty hada "tati jsme jedovatí" "ne proč se ptáš" "kousnul sem se do jazyka" :)))